T'as le look Coco !

J’en connais des beaux, des grands, des marrants, des élégants, des bedonnants, des petits, des tout secs, des intelligents, des « relous », des sympas, des pénibles, des intellos, des collants, des énervants, des gentils, des attachants et des désespérants. Malheureusement, la plupart du temps, les hommes, les garçons, les mecs, les mâles, bref, les pauvres diables, ont la fâcheuse tendance, contrairement à nous les femmes, à négliger leur apparence. Quelle importance ? Aucune. Parce que c’est la beauté intérieure qui compte. Moui…

Mais t’es peut-être un beau mec qui s’ignore, alors…t’as pas le droit !

Bien que très sensibles à la beauté et attentifs à l’allure des femmes, nombre d’entre vous devraient commencer par revoir leurs classiques. Dirige-toi devant un miroir (le truc devant lequel tu te rases le matin). Prends une pose naturelle. Regarde-toi. Si tu vois un mec sublime, la lecture de cet article peut s’arrêter ici.

En revanche, s’il y a quelque chose qui te chiffonne, reviens vite et lis la suite. A priori, ceux qui frisent le carton rouge ne sont pas forcément au courant. Et pourtant…

J’ai constaté qu’un certain nombre de tes congénères se situent au Ground Zero de la mode. Au grand dam de ces dames… Beaucoup se bâclent considérant peut-être que leur humour (sic) ou leur intelligence (mouais) suffiront à compenser un total non-look. Les uns pêchent par manque de temps, quand d’autres se sont laissés aller lentement, mais sûrement.

Je dédie cet article vénéneux à tous ceux qui sont restés bloqués dans les nineties. Le temps faisant son œuvre cruelle et implacable, ils assument moyennement ou arborent sans complexe un look d’ado attardé. Sauf que, voilà : passés les 30 piges, ça ne va pas DU TOUT.

Si tu te laisses conseiller plus volontiers par ta maman que par tes ami(e)s ou par ta femme, tu es dans de beaux draps (qui doivent sentir la lavande). Sauf si ta mère s’appelle Anna Wintour. Dans ce cas, je m’incline.

Et si tu appartiens à la catégorie des goujats qui pensent que prendre son look en main, ce n’est pas viril, parce qu’un homme un vrai, ça se gratte, ça rote et puis ça pète, je ne peux plus rien faire pour toi.

Alors, tu es un has-been qui s’ignore…mais puisque tu continues à lire, c’est que déjà, tu t’améliores. Bon, ça risque d’être violent, mais sincèrement, c’est pour ton bien, alors accroche-toi !

Etude de cas n°1 : chemise versus t-shirt

T’es pas au courant que les chemises cintrées ça existe et tu es abonné aux t-shirts XXL publicitaires que t’as eu gratos en boîte ou à l’enduro du Touquet ? T’as vraiment pas le droit ! Et si tu les jetais ? Parce que même pour jouer au bricole-boy le week-end à la maison, tu seras plus beau en t-shirt uni comme Myke Delfino des Desperate Housewives voire en marcel blanc ou encore mieux, torse nu (surtout si t’es gaulé comme Matt Damon). En plus, comme ça, tu feras fantasmer ta femme. Mais la semaine, ou boulot ou au resto, par pitié fais péter la chemise, c’est la moindre des politesses à ton âge.

Alors : EXIT les chemises trop larges rentrées dans le pantalon qui te donnent, dans le meilleur des cas l’air de Brandon Walsh from Berverly Hills. Oublie les chemises bariolées, genre « j’suis un mec cool, j’suis trop sympa » parce qu’en fait, ça nous fait surtout penser à Scritch. Je suis sure que tu peux être beaucoup plus sexy. Fais un effort. Fais la peau à tous les vieux t-shirt défraîchis, troués, déformés et démodés qui squattent ton placard depuis 1995. Les vestiges de ton adolescence, comme les imprimés manga, les têtes de mort, tu les offres à ton petit cousin. Et prie pour qu’il ne te traite pas de plouc. S’il te remercie en s’exclamant "Wouah, trop frais !!!! Justement j’ai une soirée « T-shirt Nul » samedi prochain", reste digne et garde le sourire. La nouvelle génération n’est peut-être pas diplomate, mais au moins elle est fashion, Elle.

Résumons-nous. Ça :

T’as pas le droit !

Ce qu’il te faut, pourquoi et où tu peux l’acheter sur internet :

- Pour les t-shirts, révise tes basiques et fais une razzia de modèles unis. Manches longues, manches courtes, débardeurs. Ni trop grands, ni trop petits. Varie les cols ronds, les cols V, les cols bateau... Privilégie les couleurs neutres (blanc, noir, gris, écru, kaki, marron, bleu…), les belles matières et la qualité des tissus. Recherche le petit détail mode qui fera toute la différence :

1. T-Shirt col tunisien Best Montain 21€

2. T-shirt col V Pharrell 35€

3. Lot de 2 débardeurs Levis 22,50€

4. T-shirt manches longues Calvin Klein 19,90€

5.T-shirt avec poche Zara 25.95€

- La chemise cintrée appelée aussi chemise « slim fit » offre l’avantage d’affiner et de structurer. Dans tous les cas, elle est conçue pour mettre ton corps viril à son avantage. Que tu sois maigrichon, normal ou légèrement dodu (la faute à la petite bedaine de la trentaine) , c’est une coupe qui te donnera de l’allure.

- Si tu es plus costaud et que tu as dépassé le stade « petite bedaine » opte pour une coupe classique droite, mais à ta taille ! (Pas 3 fois trop grande par pitié, au risque de faire pire que mieux.) Plus tu auras l’air d’être noyé dans ta chemise, plus tu auras l’air « volumineux », donc gros. Assumer son physique, c’est tout de suite plus facile dans de jolis vêtements bien coupés et à la bonne taille.